愛と執着

愛と執着・歪んだ愛・夫婦問題

誰もが感じたことのある〇〇心。

「わたしはあなたをこんなにも愛しているのに!」
「あなたのために(なにかを犠牲にしてまで)尽くしている」
「あなたが居ないとわたしは辛い」
このような気持ちを、パートナー・配偶者・子・親・仲間などに感じたことはありますか?

「愛しているのに」「あなたのために」「あなたが居ないと」・・・
これらは、愛ではなく執着心だと思いませんか。

愛って何だろう?

本当の愛は、与えることで満たされた気持ちになります。
相手のしあわせをいちばんに考え、一切の見返りを求めず、期待もしない。
そこに存在するだけで満たされた気持ちになります。

例えば、我が子が誕生した瞬間に「生まれてきてくれてありがとう!」と感じた気持ちは本物の愛、我が子に成績を上げて欲しくて「テストで100点取ったら○○を買ってあげる」というのは条件付きの愛。

「子どものために離婚をしない」これは結婚への執着と離婚できないのは子どものせいという責任転嫁、「あなたが居ないと生きていけない」は相手に対する依存と執着です。

つまり見返りの愛や、条件付きの愛は「歪んだ愛」と考えます。
与えるからお返ししてね、という見返りの愛はキブ・アンド・テイクですね。
受け取ることを前提に相手に与え、その見返りによって自分が満たされたいという執着です。
条件付きの愛は「〇〇するなら愛してあげる」というコントロールであり執着です。

愛と執着はともすると紙一重、だから怖い。

なぜ人は執着をするのでしょうか?
じつは執着は愛の延長線上にあるのだと思います。
だからややこしいんですね。
「本当に相手を愛しているのならば、信頼して手放しましょう」とお話をするのですが、手放すことで相手が離れていくのではないかと思ってしまう。
ここに恐怖心があるのです。
この「手放すことで愛が離れてしまう」と感じたら執着です。

愛に枯渇し、愛が欲しくて、でも愛を受け取れなくて、だから相手に執着しコントロールや制限をかける。
こうなってしまうと本当に相手からの愛は貰えなくなってしまいます。

執着を手放すとは?

執着している時は、見えない鎖で相手を縛り付けている状態ですね。
条件付きの愛を注いでいる時は、相手は真綿でじりじりと絞め上げられているような状態です。
イメージして頂くと分かりやすいでしょうが、相手はとても苦しいのです。
これは「愛」ではないですよね。

鎖を解いてあげた時、相手がそこに留まればそれは相手の「意思」です。
一度はその場を離れても、また戻ってくることもあるでしょう。
相手のしあわせを祈り、見送り、迎える。相手も自由に行動できる。
手放した後の相手の意思がわかった時に、本当の愛や信頼、執着を手放した喜びがあるのです。

それとともに、あなた自身が最も自由になり、しあわせを感じることが出来ると思います。
なぜなら、多少なりともあなた自身が相手に制限を掛けていた為に、あなたもあなた自身が本来やりたかったことや夢を制限していたかも知れません。
罪悪感や正義感からくる自己犠牲を生んでいるのです。
けれどもあなたは、相手を見張る必要がなく責任を感じることもなくなり、相手を自由にすることは、あなたも自由で良いと知ることが出来たのですからね。
誰もが自由でしあわせになって良いのです!

このように執着が手から離れていくと見える世界がまったく変わってきます。

執着を手放すには?

では、どうしたら執着や条件付きの愛を手放すことができるのでしょうか。

そこにはあなた自身の心を満たしていく必要があります。
あなたがしあわせでいること。あなたが満たされていること。
つまり、自分で自分のことを愛することが出来ていれば、相手に執着する必要が無くなります。
自分で自分のことを愛せていないから、他の人にその渇きを埋めてもらおうと必死になるのです。
配偶者や親子間ではその想いがダイレクトになっていきます。

それには、あなたが本来やりたかったことや夢を喜んでやっていくこと。
相手を自由にし、あなたも自由で良いと知ったあなたには、難しいことではないはずです。

最後に

自分に足りないものを相手に求めていませんか?
自分のしあわせを相手から貰おうとしていませんか?
相手主体の人生をこれからもまだ創り上げていきたいですか?

ありのままの自分を受け入れ、赦し、愛し、相手を手放す勇気とそのコミットメントがあれば執着は無くなります。
そんなワークもセッションでは取り入れています。
勇気を出して是非ご相談くださいね。

カテゴリー: 修復, 埼玉離婚相談ブログ, 離婚問題
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